Un Año Cuidando Para Nosotros Y Nuestros Antiguos Padres Po

Descripción

somos TITI-TIENDAVIRTUAL



--Titulo--
Un Año Cuidando Para Nosotros Y Nuestros Antiguos Padres Po


--Peso--
1 lb



--Descripcion--



"Único y encantador. . . . Qué maravilloso tener la mezcla [bruta] de consejos de salvia, ideas concentradas y descubrimientos prácticos a mano ". -Abraham Verghese, autor de corte para la piedra "Nada puede prepararse completamente para la abrumadora experiencia de cuidar a sus padres de edad, pero el nuevo libro de Jane Gross, una temporada de agridulces, se acerca terriblemente. . . Gross es un crítico incisivo de nuestros sistemas e instituciones ". -Los tiempos de Seattle "una historia directa y consejos de malestar. . . . Íntimo y que afecta ". -La revisión de libros de New York Times "Un libro inteligente y altamente detallado sobre la navegación en el complejo Sistema de ElderCare en relación con la atención médica, el seguro y el final de la vida. . . . El tipo de libro de trabajadores sociales podría sugerirle a la familia que anhela más perspectiva sobre los problemas logísticos mencionados anteriormente. . . . Los lectores encontrarán que están comprometidos por cuánto aprenden a leer la cuenta bruta ". -Psicología Toda. "
Enormemente informativo, y una lectura de agarre ".
-Betty Rollin, autor del último deseo "Una temporada de agridulces se convertirá en la lectura requerida para cualquier persona con un padre mayor que depende de la atención a largo plazo. También es una lectura que vale la pena para cualquier persona que esté interesada en el sistema de atención médica de los Estados Unidos, ya que se acerca a las demandas planteadas por los cambios demográficos que incluyen un aumento fuerte en el grupo que ahora denominó el ".
viejo viejo."
-El Huffington Post "Una guía invaluable. . . . Excelente. . . . . Jane Gross ha tomado sus propias experiencias dolorosas y trabajó arduamente para darnos ayuda necesarios para todos ". -Commonweal Magazine ".
Con una gran visión y empatía, Jane Gross nos guía a través de una de las más difíciles de todas las transiciones de la vida, la disminución y la muerte de nuestros padres. No solo proporciona una guía maravillosamente útil para cómo y qué hacer, y cuándo. También nos permite comprender lo que necesitan nuestros padres, y lo que ustedes necesitamos, durante este pasaje ". -Robert B. Reich, Autor de Farshock "Esto es algo difícil, y las escrituras brutas conmovedoras sobre el número que lleva a ella y a otros cuidadores. . . . Ella se trata de documentar la carga de trabajo a menudo oculta transmitida por las hijas y los hijos de mediana edad ". -El globo de Boston "Una temporada agridulce se ocupa de un tema sobrio. Pero la narrativa es tan animada e informativa que los lectores saldrán sintiéndose más preparados que pesimistas. . . Una guía inteligente para manejar el inicio de la vejez con sagacidad y sensibilidad ". -BookPage "Este libro es una imprimación invaluable e integral sobre lo que enfrentará la mayoría de los estadounidenses pronto. Su mensaje honesto y amoroso es prepararse ahora ". -JEFF MADRICK, AUTRA DE AGE DE LA CEDIDAD "Los lectores pueden recoger este libro muy bien escrito para aprender acerca de cuidar de sus propios padres enfermos, pero pronto se dará cuenta de que también es una llamada de atención para que se educará para hacer Decisiones informadas sobre su propio envejecimiento inevitable ". -La Semana Judía de Nueva York "Una temporada de agridulces es un libro valiente y convincente por un narrador magistral". -Carol Levine, Director, Familias y Proyecto de atención médica, Fondo United Hospital
Jane Gross fue un reportero de los deportes ilustrados y el día de los días antes de unirse al New York Times en 1978. Su mandato de veintinueve años incluía tareas nacionales, así como la cobertura del envejecimiento. En 2008, lanzó un blog por los tiempos llamado la nueva era de la vejez, a la que todavía contribuye. Ha enseñado periodismo en la Universidad de California, Berkeley y en la Universidad de Columbia, y fue el receptor de una beca John S. Knight. Ella vive en el condado de Westchester, Nueva York.
PrologueFinding Nuestro mejor día de Selvesthe Comencé a escribir este libro, pasé las horas de conmutación por teléfono con tres amigos que estaban siendo entregados por las necesidades de sus padres envejecidos. Había vivido a una corta distancia de su madre, que estaba en salud precaria, rebotando. De ida y vuelta entre el hogar y el hospital, no dispuestos a considerar una comunidad de jubilación o un asilo de ancianos. Durante meses, sin tiempo para descansar y reagruparse, mi amigo, a sí misma, casi al final de una enfermedad fatal y mantenerla de su madre, había logrado una serie de emergencias médicas y de atención domiciliaria. Ella estaba corriendo en vacío. El segundo amigo, sacudido por las cepas financieras y los conflictos infantiles que a menudo siguen el divorcio, habían abdicado en gran medida a sus hermanos, las demandas de supervisión de larga distancia de dos padres cada vez más discapacitados, uno perdido en la niebla de la enfermedad de Alzheimer y el otro plagado por el dolor de estrés y los huesos rotos de la osteoporosis. Cuando mi amigo intentó hacer su parte justa del trabajo, estaba abrumado. Cuando no lo intentó, estaba afectado por la conciencia. El tercer amigo estaba considerando hacer un movimiento a través del país para estar más cerca de su madre, que luego pasó a la noventa y perdió su verve habitual. La conducción se había vuelto arriesgado, y su biblioteca una vez diaria a la tienda o la biblioteca eran demasiado a veces, ahora que simplemente vestir o preparar las comidas tomaron mucha energía. Mi amigo sabía que su madre necesitaba más de él, llamadas telefónicas de tres veces al día. Y quería más de ella como su tiempo juntos disminuyó. Antes de que terminó el día, también había hablado con la madre de cada amigo, como lo hago regularmente, ya que todos ellos son queridos para mí. Lo que tenían que decir, sin pensarlo, era el lado de la batea de mis conversaciones anteriores con sus hijos. Estas tres ancianas de voluntad fuertes estaban agradecidas por la devoción de sus hijos, pero resistentes a renunciar a las riendas. Estaban avergonzados por su propia capacidad disminuida y asustados de lo que estaba por delante, pero nada era peor, dijeron, que ser una carga. Al igual que mi madre, quien murió en 2003, lucharon contra la dependencia, incluso cuando se convirtió en inevitable. Todas mis conversaciones sirvieron como un recordatorio de ajuste de que nos paramos en una encrucijada demográfica sin precedentes. Nunca antes, hubiera habido tantos estadounidenses mayores de edad de ochenta y cinco años. Nunca antes, hubiera habido tantos estadounidenses a fines de la Edad Media, la enorme cohorte de Baby Boom, responsable de la salud y el bienestar de sus padres. La mayoría de las veces, ni los padres envejecidos ni los niños adultos están preparados para este largo, a menudo torturado, tiempo en la vida o para estas reversiones de roles, que son imprevistos, no deseados y desconocidos. ¿Cómo nos convirtamos en los padres de nuestros padres sin robarlos de su dignidad? ¿Cómo nos dejan? ¿Cómo colaboramos con nuestros hermanos, dejando atrás cualquier equipaje que podamos tener con ellos, o administrarnos por nuestra cuenta si solo somos hijos? La tarea es superarla con gracia, atención plena y buen sentido: hacer lo mejor. Podemos para nuestros padres sin sacrificar las vidas que hemos construido para nosotros, nuestras familias, nuestros trabajos y nuestro propio futuro financiero, que es lo último que querrían que hiciéramos. Pero, ¿cómo sabemos cuándo es apropiado buscar agresivamente atención médica, intente solucionar todo lo que está roto, y restaura a nuestros padres a una medida de salud, vitalidad y dignidad? ¿Cómo sabemos cuándo, logísticamente y financieramente, debemos romper una promesa solemne para no "guardarlos" (y cómo nos perdonamos por hacerlo, si debemos)? ¿Cómo sabemos cuando ha pasado el tiempo para Heroics? Nuestros padres pueden haber escapado amenazas anteriores a sus accidentes cerebrovasculares, eventos cardíacos, cáncer, y vivieron más tiempo que cualquier generación ante ellos, pero eventualmente algunas cosas van a desgastarse. Sus certificados de defunción dirán que murieron de insuficiencia cardíaca o complicaciones diabéticas o insuficiencia respiratoria, porque el gobierno ha decretado que la "edad de la vejez" no es una causa de muerte aceptable. Siento disentir. En cierto punto, las ruedas simplemente se caen de la bicicleta. Así que aquí estamos, no solo con un trabajo hercúleado, sino con un asiento de primera fila para este largo y lento moribundo. Queremos hacer todo lo que podemos, de manera realista, podemos aliviar los que desgastamos, suavizar el paso, de nuestros seres queridos. Pero también tenemos la oportunidad de observar lo que les sucede a nuestros padres, escuchar lo que tienen que decirnos, y usar esa información para mirar directamente a nuestra propia mortalidad y prepararse lo mejor que podamos para el final de nuestras propias vidas. De hecho, tenemos la oportunidad de convertirnos en mejores personas, más sabias y más fuertes, no simplemente mayores y más grises. Podemos hacer algo de esta crisis, o podemos soportar la experiencia hasta que se acabe y luego escape en el zumbido diario de nuestras vidas hasta que de repente sea nuestro turno. Esa es de lo que trata este libro: cómo nos pasamos esta vez, no importa cuánto tiempo dure. Está escrito desde la orilla lejana del cuidado, una experiencia de alusión y alteración de la vida que lo envíe, lo usa, y luego le envíe al mundo con su corazón lleno y sus ojos se abren, si lo dejan. En primer lugar, es mi propia historia, mía, de mi madre, y mi hermano, el que conozco mejor. Pero será amplificado y enriquecido, a cada paso, por las personas que he entrevistado sobre este tema a lo largo de los años como parte de mi trabajo para el New York Times, los ancianos, sus hijos adultos, profesionales en el campo, y Más recientemente, por los cientos de miles de lectores mensuales del blog que lanzaron para los tiempos, llamado la nueva era de la vejez, el primer foro de este tipo para dos generaciones que se cruzan a través de un desafío atemporal, pero nunca antes se experimentó en estas nuevas formas de desalentador o En estos números. Aunque mis días de cuidado están detrás de mí, son vívidos quietos. En el espacio de tres años, entre 2000 y 2003, la feroz independencia de mi madre dio paso a la dependencia de sus dos hijos adultos. Los dolores de la variedad de jardín y los dolores se convirtieron en importantes problemas de salud; La atención de Halfh Ahead ya no fue suficiente, y la gestión de sus necesidades desde lejos se hizo imposible. El tiempo había llegado a la migración inversa de mi madre, de una comunidad de jubilación en Florida a otra en Nueva York, y en breve orden a un asilo de ancianos. Al final de su vida, a los ochenta y ocho, estaba paralizada, incontinente, no podía hablar, estaba perdiendo la capacidad de tragar, y no quería nada como una manera dignificada para morir. Eso son los hechos de los huesos desnudos. Falta es el pánico de estar a cargo; Y el shock a mi hermano, Michael y yo, cuando nuestra competencia y nuestras recursos demostraron ser todas inútiles frente a la red de seguridad incoherente e inadecuada de América para los frágiles ancianos. Nos aplanamos las enormes demandas en nuestro tiempo, energía y cuentas bancarias; la interrupción de nuestras vidas profesionales y personales; El temor de que nuestro tiempo en este universo paralelo nunca terminaría y la culpa por desear que lo hiciera. Ahora puedo decirle ahora que valió la pena cada diminuto momento, una experiencia transformadora. Pero en ese momento, viviendo en el tiempo presente eterno, todo lo que pudimos manejar fue confundido de un día a otro. Mi hermano y yo llegamos tarde a los niños, así que llegamos a esta coyuntura ante nuestros amigos y colegas, inocente de la experiencia, Telegró la creencia, dolorosa para nosotros, que estábamos exagerando lo horrible que era. Solo ocasionalmente lo dijeron en voz alta, pero en el silencio entre las oraciones, podía escuchar el juicio: esto no puede ser tan difícil como lo estás haciendo sonar. Las personas mayores se enferman y mueren todo el tiempo. Este no es su hijo, ni a su cónyuge, o usted mismo. Es inevitable. Era una hora solitaria. Estaba demasiado cansado y demasiado triste por la chitchat socialmente apropiada; Vací la habitación en los cócteles con historias de tristeza y Doom, nadie quería escuchar y, rápidamente, me pareció más fácil quedarse en casa. Mi hermano, afortunadamente, parecía cruzar más fácilmente entre estos mundos dispares en los que nos encontramos. En el trabajo, traté de seguir el ritmo de mi trabajo, mientras que fijaramos las llamadas telefónicas incesantes de mi madre, persiguiendo a los médicos, llamando a los médicos, llamando a los médicos en las prescripciones, contratando geriatrica. Gerentes de cuidado y ayudantes, discutiendo con mi hermano, luchando contra las lágrimas y saliendo corriendo de la sala de presencias para emergencias. Si hubiera sido padre, podría haber estado justo cuando se destacó, pero se habría invertido parte de mis energías en el futuro brillante de un niño. Las personas mayores pueden tener días buenos, y fue mi trabajo maximizarlos para mi madre, pero no tienen futuros brillantes. Mis amigos y colegas un tanto más jóvenes, el miedo y la confusión que recuerdo ahora se ha vuelto común. Lo escucho desde detrás de los cubículos particionados en el trabajo, en las discusiones cansadas en la plataforma de trenes o en la línea de pago de supermercados, en las reuniones de negocios con personas que apenas conoce. Un extraño total confía sus sentimientos de culpa al dejar que su hermana hiciera todo el levantamiento pesado. Otro, avergonzado, dice que retrocedió al afeitarse a su padre por primera vez. Un tercero está en el final de su ingenio porque sus padres, generalmente clippers de cupones frugales, han estado pagando durante meses en una instalación de vida asistida, pero aún así se niega a abandonar su hogar. Un cuarto no puede afirdar a la atención domiciliaria de su madre y quiere que termine sus días en su casa, pero se pregunta en la eff ets en sus hijos. El mismo día que intenté consolar a mis tres amigos y sus madres, tuve una cita. Con mi internista, que pasó la mitad de la visita contándome sobre los altibajos de su madre desde su traslado a una comunidad de retiro de atención continua. Cuando hablé con mi agente literario, cuyo padre estaba en faliencia de salud y moriría a los pocos meses, pasaba por la batuta del cuidador a su hermano en la víspera de unas vacaciones en el extranjero. Los colegas querían saber el costo de un asistente de salud en el hogar, una explicación sobre la razón por la cual los pañales adultos se ajustan a las mujeres mejores que los hombres y las revisiones de productos para colgantes de alertas médicas y ascensores de silla de escalera. También mego en un vecino cuya suegra, recientemente viuda, ya no estaba hablando con ella. Con lo mejor de las intenciones y una cabeza clara, mi vecino había invitado a un trabajador social geriátrico para ayudar a abrir un diálogo familiar difícil. Su suegra se enfureció. La lista se enciende. ¿Qué tenía que quitarme las docenas de personas que habían compartido su angustia conmigo en el espacio de un solo día (y no un atípico en ese sentido)? Y, más pertinente, ¿qué tengo para ofrecerle? Ay, no un libro de reglas integral por ser padre de su padre; No creo que haya tal cosa, ni una que indique la verdad. Si lo hubiera estado, le aseguro que lo habría encontrado y leíalo cuando lo necesitaba más. Pero puedo compartir con ustedes mi lista de consejos difíciles que no podrá encontrar en la creciente colección de cómo hacerlo. Libros y sitios web. Puedo describir mis errores y triunfos, espero de una manera constructiva, además de hacer otras sugerencias, cosas para que usted hagan o al menos piense muy duro, independientemente del hecho de que ninguna de las dos familias enfrenten los mismos problemas. Puedo decirle, de la experiencia, que si se hace cargo demasiado pronto, patrocinará y humillará a sus padres, pero si se acerca demasiado tarde, sus problemas manejables se habrán vuelto inmanejables. Intentaré darle consejos para determinar cuándo ha llegado el momento adecuado. Puedo decirle cómo iniciar las discusiones familiares si sus padres o hermanos prefieren evitarlos y cómo participar en tales conversaciones, incluso si no lo desea. Puedo decirle que las decisiones más malas se toman en el calor de una crisis, cuando la alarma y la ignorancia chocan. Puedo decirle que generalmente es posible retardar las cosas que se niegan a ser apresuradas por los médicos, los planificadores de descarga y otras personas que tienen diferentes agendas que las suyas, y exigen el tiempo para considerar alternativas con calma y deliberadamente. Puedo decirle cómo decirle cómo Elabore una división justa de trabajo con hermanos cuyos corazones están en el lugar correcto, pero que no están cableados para ayudarlo de ciertas maneras. Puedo informarle cómo apreciar la asistencia cuando lo obtiene, cómo conservar la energía al evitar el resentimiento improductivo cuando no lo hace, y cómo relajar los estándares exactas que garantizan nada más que nadie más será lo suficientemente bueno. Puedo hacer sugerencias sobre mirar hacia atrás a ti mismo para que no se derrumbes cuando alguien más te necesita, habiendo aprendido de la manera difícil. Y puedo hacer preguntas incómodas sobre si su insistencia en hacer todo, a su manera y con menos ayuda de lo que está disponible, se trata de resolver problemas reales, satisfaciendo su ego, o resolviendo los puntajes antiguos. Puede informarle los diversos programas de derechos, y lo que no ellos; qué situaciones están cubiertas por seguros de atención a largo plazo, y que no lo son; Y por qué los alojamientos en el lugar de trabajo diseñados para el cuidado infantil no ayudan mucho cuando está cuidando a un padre mayor. Puedo decirle cuándo podría ser aconsejable evitar especialistas, que están capacitados para curar y considerar algo menos un fracaso, y en su lugar buscar un médico de atención primaria con interés en geriatría, la biología, la fisiología, la sociología y la psicología de la anciano. Entre otras cosas, los geriatras saben la diferencia entre la calidad de vida y la cantidad de vida, y pueden explorar con un padre mayor, y con usted, dónde dibujar esa línea. Puedo decirle que se mantenga fuera de las salas de emergencia y los hospitales en la medida en que Posible y nunca dejar a tus padres allí para defenderse por sí mismos. Puedo decirle que lleva a una persona mayor para una sola prueba, una IRM, es generalmente un aire de aff all-Day, por lo que es una mala idea decirle a su jefe que volverá después del almuerzo. Puedo decirte que dejes un par de gafas de repuesto en el automóvil; para mantener el tanque de gas completo y el camino de entrada paleado; para llevar siempre su cargador de teléfono celular; y para mantener una lista actualizada de los medicamentos de sus padres. Todo esto te preparará mejor para tratar con emergencias inevitables. Puedo decirle que no te impresionará las escaleras de mármol en las comunidades de vida asistida, que son demasiado resbaladizas y empinadas para que los ancianos sean usando; Estas florecidas decorativas están ahí para tranquilizarte que has movido a mamá o papá a un lugar agradable y no necesitaba sentirse mal por eso. Mejor deberías preguntar si hay alguien con entrenamiento médico alrededor de la noche de la noche. Y puedo decirle que los sonidos groseros y los olores de un asilo de ancianos, que les asaltan la primera vez que cruza el umbral, probablemente se volverá menos deprimiendo con el tiempo, y que cuentan por menos que el número de enfermeras registradas o la facturación entre ayudantes; Más importante, serán menos inquietantes para sus padres que para usted porque los ancianos están en un lugar diferente, más aceptador, o lo será pronto. Puedo informarle todas estas cosas y más. Pero lo más importante que puedo decirle es que está siendo desplegable, es absolutamente despistado, es la parte central e inevitable de esta experiencia, quizás el mayor desafío para aquellos de nosotros que nos enorgullecemos de saber lo que estamos haciendo, a quienes les gusta estar en control. Th At's porque todas las decisiones médicas, residenciales, financieras, personales, dependen de la trayectoria particular de la disminución de su padre. No puedo decirle cómo morirá su madre o su padre, cuánto tiempo tomará, cuánto lo demuestra, lo que costará, cómo le costará, cómo lo pagará, qué pasará con su carrera o su matrimonio en Mientras tanto, o si la experiencia le reunirá a su familia o la separará. Todo eso depende de los imponderables, las cosas que no puede saber o preparar, sin importar cuán inteligentes sean, lo organizado, o lo más amoroso y atento. Aún más importante que la búsqueda y objecida después del asesoramiento prescriptivo, en mi experiencia, está aprendiendo Para rodar con los golpes, para jugar sin una red. Para algunos, la improvisación viene naturalmente. Para mí, no lo hizo. Lo odiaba cuando mis planos elaborados se fueron mal. Y me golpeé sobre las decisiones "malas" cuando realmente no había tal cosa, dada la situación. Perdona la nueva época, pero se trata de todo sobre el viaje, no el destino, porque todos conocemos el resultado final. My Hermano, que vuela por la sede de sus pantalones mejor que nadie que conozco, encontré mi exasperación estrategia obsesiva y Una pérdida de energía, la mía y la suya, cuando traté de forzar su participación. Encontré lo que consideraba su enfoque LA-DA DA que se enfoca e irresponsable. Con el beneficio de la retrospectiva, hemos venido un círculo completo. Él dice que está agradecido por los planes que hice que realmente funcionó, y estoy agradecido por su molestia cuando no lo hicieron. Así que considere, si debe, posible, posibles escenarios. Pero intente evitar que lo hubiera, excepto como una guía para la próxima crisis o como la sabiduría hardwon para pasar, muy suavemente, muy suavemente, a los amigos. Mi lamento de la madre, que vivimos demasiado tiempo y muera demasiado lentamente, se ha convertido. Más común, con impacto en dos generaciones, ya que la ciencia médica ha permitido mantenerse muy enfermo y muy anciano con vida. Los investigadores geriáticos típicos de ochenta y cinco años dicen que pueden esperar más de dos años al final de su vida cuando depende totalmente de los demás para las actividades diarias más básicas: salir de la cama, vestirse, yendo a El baño, comiendo. Y el grupo de ochenta y fijos, con mucho, el más rápido en América, se espera que sea más del doble para 2035, de acuerdo con las proyecciones del censo, a 11.5 millones, de aproximadamente 5 millones, ya que escribo. Para entonces, los más jóvenes de los baby boomers, 77 millones fuertes, celebrarán sus setenta cumpleaños. Este es un huracán de Demográfico Categoría 5 con diques débiles. Estos números alarmantes no estaban en mis fiangaciones hasta que mi madre estaba cara a cara con las humillaciones en serie de la edad avanzada; Tampoco, en su mayor parte, fueron ellos en mis amigos o colegas '. Entonces, lo que tomé por juicio ahora veo como ignorancia o negación. Esa negación: la noción generalizada de que nuestros padres, y por extensión, vencerán las probabilidades, jugarán al tenis a los ochenta o noventa, y luego caerán muertos sin problemas y molestias, han sido alimentados por los medios de comunicación convencionales, que hasta hace muy recientemente. Little o ninguna información para ayudar a dos generaciones a través de este pasaje sin precedentes y arduo. ¿Por qué la cobertura de la vejez en su mayoría los escaladores o maratonistas de las montañas y los maratones? Hogares de ancianos que permiten, incluso celebran, sexo consensual; Bodas en el otro lado de cien? Levantando? Claro. ¿Posible? Por supuesto. ¿Típico? Apenas. No es de extrañar que estemos tan preparados. Cuando mi madre, Estelle Gross, se convirtió en la de mi hermano y mi responsabilidad, no sabíamos nada sobre los programas de derecho. (¿Qué quiere decir que Medicare no cubre el costo de la atención domiciliaria o la vida asistida o un hogar de ancianos?) No sabíamos nada sobre las ventajas y desventajas de las ayudas de contratación a través de agencias o en boca. (¿Qué quiere decir que el Ayuntador tiene permiso de un supervisor antes de recoger a mi madre desde el piso si ella cae?) No sabíamos nada sobre la planificación del alta hospitalaria. (¿Qué quiere decir que tiene que irse mañana cuando no tenemos lugar satisfactorio para llevarla?) No sabíamos nada sobre la medicina geriátrica. (¿Qué quiere decir que las salas de emergencia y las unidades de cuidados intensivos pueden causar una forma de psicosis en los ancianos o que un catéter puede llevar a una infección del tracto urinario no diagnosticado e incluso la muerte?) No sabíamos nada sobre los gastos de Medicaid, en el hospital versus Los órdenes de "no resucitan", los órdenes de ascensor Hoyer, las sillas de ruedas motorizadas o los dispositivos de asistencia para personas que no pueden hablar ni tipo. No sabíamos nada sobre los "consultores de pre-necesidad", que manejan el pago anticipado por los funerales de las personas que aún no están muertas, o "alimentadores", cuyo trabajo es para cucharar los alimentos pura en la boca de hombres y mujeres que no pueden Mantenga más tiempo a un utensilio. Objetos y avisos de muerte pagados cuentan historias de los muertos y aquellos que los amaron, generalmente crónica vidas de logro, cita causa de muerte, y enumeren sobrevivientes. Pero rara vez incluyen cualquier mención de sufre otra cosa que la referencia ocasional a una larga enfermedad. ¿Cómo fue esa larga enfermedad? ¿Quién hizo el trabajo desordenado que rodea la muerte? ¿Faltaban algunos miembros de la familia cuando se ponía difícil? ¿Se sabía o cuidaba el hombre moribundo o la mujer? ¿Escuchó el lado de la cama las disputas sobre las decisiones de fin de vida? ¿Y qué sucedió a continuación, después de las donaciones-inlieu-of-flores, la estela o la Shiva, el servicio de Graveside? ¿Luego, los niños crecieron a los niños con respecto a su herencia o, para entonces, no quedaba nada? Mi objetivo aquí es dar un significado más preciso y vívido a la platitud de que la vejez no es para las mariquitas. Quiero intentar asegurarme de asegurarme de que los niños adultos, nuestros rangos que crecen, no sean tan aislados e ignorantes, ya que mi hermano y yo estábamos, saltando de crisis a la crisis sin suficiente reflexión, información o apoyo. Tal vez pueda ayudar a otros hijos e hijas Empathize con la creciente montaña de pérdida en la vida de sus padres, haga la paz con una inversión de roles no deseados y ajústelo a la arquitectura cambiada de sus familias. Tal vez pueda establecer un ejemplo de cómo terminar un negocio sin terminar con los padres, encontrar un lugar más pacífico en las relaciones con los hermanos, y poner una base para una relación madura con hermanos y hermanas una vez que todos los "adultos" se hayan ido. Incluso antes Comprendí lo que las personas desesperadas eran para este tipo de información, mis editores en los momentos, muchos de ellos entrando en la época de la vida cuando la responsabilidad de sus propios padres fue una preocupación diaria, abrazó la línea de informes que había iniciado. La demografía superó la vieja noción de que nadie querría leer una tarifa tan deprimente en el desayuno. La mayoría de mis historias terminan en la portada, la preciosa propiedad inmobiliaria generalmente se reserva para la guerra, la política y los desastres naturales. La respuesta del lector fue abrumadora, y las historias invariablemente recorrían la parte superior de la lista "más enviada por correo electrónico". Between 2004 y 2008, Times Lecters aprendieron, junto con mí, sobre el costo astronómico de la vejez avanzada para todos, excepto los ricos y El DESTITUTO, una consecuencia involuntaria de los programas gubernamentales que se cita a mediados de la década de 1960, cuando la esperanza de vida fue de setenta. Aprendieron, junto conmigo, la diferencia entre Medicare y Medicaid, entre las comunidades de jubilación de la vida asistida y la continua atención, entre los asistentes de salud del hogar contratados de las agencias y los recomendados en la cerca de la parte posterior, entre la medicina lenta y el cuidado de la comodidad. En el verano de 2008 , Lanzé un blog, esta edad nueva. El puesto introductorio, "nuestros padres, nosotros mismos", dibujó 710 comentarios; El primer mes hubo 907,000 vistas de páginas. Los lectores tenían hambre de información y agradecidos por un lugar para ventilar. En su mayoría, estaban abrumados a los niños adultos, pero sus padres también provocaron, generalmente diciendo que anhelaban una salida legal y elegante cuando la fragilidad o la demencia atrapaban en vidas que ya no tenían un significado para ellos. Los comentarios generosamente compartidos, como los hallazgos de mis informes anteriores, a veces confirmados y, a veces, contradecían mi experiencia personal, y han completado muchas de las brechas. No soy un hijo único o miembro de una familia extensa grande, así que he llamado Sobre la experiencia de otros que han caminado ese camino, aficionados y profesionales por igual. Soy infantil, al igual que mi hermano, así que he recurrido a aquellos que son padres para las historias de las decisiones diarias que hicieron entre animar al juego de Litgle League de un niño y llevaron la cena a un padre enfermizo. He comparado mi propia buena fortuna con la experiencia de los niños adultos que, a diferencia de mi hermano y yo, no tienen ahorros para sumergirlos. He tenido un consejo destilado, he escuchado y leí en quitarle las llaves de un padre o en la rogabilidad. Para dejar a un hogar amado. He hecho lo mismo por la orientación sobre el cuidado de dos padres que fallan en tándem o uno justo después del otro, o moviendo un padre frágil a su hogar o se reubique a los suyos. Discutiré, de una manera muy limitada, los rigores especiales de la enfermedad de Alz Heimer y la tarea no inviable de cuidar a alguien que ya no sabe quién eres. Y revisaré las disputas decisiones de fin de vida, por ejemplo, cuando un hermano quiere un tubo de alimentación y el otro no, así como las disputas sobre las herencias. La historia de la familia comenzó en un momento de crisis, cuando la rutina de mi madre Los problemas médicos dejaron de ser rutinarias, su vida relativamente independiente fue amenazada, y los tres nos estaban molestando en el momento en que más importaba una cabeza clara. Esta es la forma en que sucede a menudo, un evento antes y después, el día en que todo cambia. Como muchos en su generación, y las legiones más por venir, mi madre había vivido en sus ochenta sin sucumbir al cáncer, un Ataque cardíaco repentino, un accidente cerebrovascular, enfermedad pulmonar, complicaciones diabéticas graves u otras enfermedades que una vez mataron a las personas, que, en general,, y, en general, ante los largos y lentos estragos de demencia o fragilidad. Eso no quiere decir que no hubo mucho mal con ella: artritis, obesidad, presión arterial alta, una perturbación del oído interno que causó un vértigo extremo, diabetes leve, escuchas, cataratas y depresión de toda la vida. Todo era desagradable, pero no amenazadoras de la vida. A lo largo de cincuenta y ocho y justificadamente orgulloso de su autosuficiencia, ella le preguntó a los dos hijos adultos y, en su mayoría, los asuntos en sus propias manos. Nos dijo cuando era hora de que ella dejara de conducir, vende la casa en Long Island y se mude a un entorno más compatible. Ella descubrió cuál de las muchas comunidades de jubilación de Florida se adaptaron a su mejor, de qué tamaño quería, y qué muebles tomar y para dejar atrás. Los ingresos de la venta de su casa cubrirían el alquiler en Florida durante los próximos años. No tomando posibilidades, contrató a un planificador financiero una vez que llegó para guiar el proceso. Ella tenía una voluntad de vida, un proxy de atención médica, un poder duradero de abogado, todo sin ningún producto. Mi madre era una realista. Ella no esperaba vivir para siempre ni quería. Durante los siete años en Florida, cuando decidió, pero no dramáticamente, mi madre se alegró por el botón de llamada de emergencia en su apartamento, las comidas que no tenía que preparar, la hierba que alguien más cortado. Mi hermano y yo nos alegramos de que pudiéramos llamar a la recepción si ella no contestó el teléfono y alguien la vería. Su bastón le dio paso a un andador, pero continuó montando una camioneta a la tienda de comestibles y la tienda por sí misma, trayendo a casa algunas bolsas pequeñas de aht. Disfrutó de un juego de puente regular, cenas ocasionales con su cuñada que vivía cerca, y varias visitas al año de sus dos hijos y su nuera. Michael y yo no fueron terriblemente atentos, a excepción de las llamadas telefónicas semanales. Eso estaba bien con ella. Nuestras vidas seguían siendo en su mayoría nuestra, al igual que la de ella. Se vino la bomba de su internista de Florida. Nuestra madre, nos dijeron, tenían un tumor benigno sentado en la superficie exterior de su columna vertebral. Sin la cirugía, ella terminaría paralizada de la cintura y incontinente. ¡Este momento "después". Ahora, casi una década después, veo todos los errores que hicimos. Ni siquiera había conocido a su médico de Florida ni hablé con él por teléfono hasta este diagnóstico. ¿Qué le había impulsado a darle a mi madre una MRI? ¿Se le había quejado de algún nuevo síntoma que nos había mantenido? Habría sabido todo esto si me molestaría en desarrollar una relación con el médico, se unió a mi madre en las citas cuando estuve allí, y hablé con él por teléfono cuando no lo estaba. Mi madre no habría recibido mi intrusión, pero debería haber sido más frecuente. Debería haber pagado más atención. Pero me gustó las reglas de nuestra familia de compromiso (DIS) de nuestra familia porque hicieron mi vida más fácil. Todo el diagnóstico me dejó totalmente desprevenido. Mi corazón corrió. Mi estómago era un ascensor cayendo por el eje. Mi cabeza era ruidosa con estática. Hice decisiones rápidas en lugar de buenas decisiones, en parte porque cuanto antes pudiéramos cuidar de todo, cuanto antes habíamos hecho y regresábamos a la normalidad. Th es solo otra lista de tareas, y trabajaría de arriba a abajo, como lo haría mi este fue el momento para la inevitable migración inversa de mi madre, de vuelta al abrazo de sus hijos. Tal vez este fue el momento de cerrar su apartamento de Florida y mover todos sus productos de mundosos a otra residencia cerca de nosotros, me dije a mí mismo, tiempo para cerrar cuentas bancarias en un extremo y abrir otras nuevas en la otra. Los fines de semana de Go-Visit-Mom serían reemplazados por visitas rápidas en el camino al trabajo. Y Michael y yo tuvimos la habilidad y el metabolismo para que todo sucediera rápidamente, lo cual fue mejor para nosotros. No me detuve en pensar que el ritmo sería mareado, agotador y, en última instancia, traumático para ella. Sprinted cuando debería haber visto con cautela mi paso, corrió cuando debería haber ruminado, ladró pedidos cuando debería haber discutido las cosas con mi mamá. Escuché lo que quería escuchar, no qué directores de los médicos o admisiones de los centros de atención a largo plazo realmente me dijeron. ¿Algo de esto te suena familiar? Si lo hace, disminuya la velocidad. Orientarse. No puedes superar tu camino a través de esto como un proyecto de trabajo. Aún así, puede tener consuelo al saber que esta crisis precipitante, para muchos de nosotros, es la parte más difícil, porque probablemente todavía piense que puede hacerlo bien, que puede detener el reloj. Se tarda un tiempo en aprender que algunas decisiones son mucho más importantes que otros; Algunas cosas están en realidad en tus manos y otras no. Lo que es vital, y está bien dentro de su control, está estando presente de manera consoladora y lo suficientemente respetuoso como para dar testimonio de lo inevitable. Esto, también, se trata de desacelerar. A primera vista, es difícil caminar a un ritmo de caracol junto a su madre o su padre cuando ya no puede mantenerse al día, al menos sin enrollar con impaciencia los ojos. O arrodillarse a su nivel si están en una silla de ruedas. Pero el ritmo y el Vantage se vuelven más naturales y la molestia SAFT SOFT in ternura, si lo dejas, sigo diciendo que esta experiencia puede convertirse en algo más que desesperada y sombría, si lo dejas. Realmente es una opción. Todos conocemos a los niños crecidos que han aterrado cuando llegó el momento. No eres uno de esos, o no estarías leyendo este libro. Pero imaginar a huir no te hace una mala persona. Fantaseé, generalmente en el espacio hipnagógico entre dormir y despertarse, frente a otro día de ignorancia y agotamiento, al señalar el auto al oeste y conducir, conducir, conducir. Me alegro de haberlo hecho, porque en su lugar aprendí de lo que estaba hecho; Encontré mi mejor yo. Encontré a mi madre. Encontré a mi hermano. Pero todo eso vino más tarde.










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